Jobbhelg ! ;-)

Skickat från min Samsung Mobil

Suck!

Jaa Jag ska la inte sitta här o ljuga Mig blå om tungan o säga att det händer så mkt i Mitt liv!

Eller?

Livet har sin lilla vardagslunk,på gott och ont !

Jag har flyttat nu,någon förvånad,verkligen??

Nae,tänkte la det *fniss*

Men nu så,Jag är göörnöjd,otroligt nöjd,vilket kap,jaa jävlar i havet så det är bra!

Grannen o Jag bytte bo,Hon tog Min lilla 2a på 49 kv2 o Jag tog Hennes stora 2a på 61 kv2 , succe så det sjunger om det - Jag är såå himla glad !!

Jag bor kvar i samma trapp fast en våning upp,på samma gata i stan med city o pulsen runt hörnet,Jag älskar det,blir lugn av spårvagnens dunk dunk o människorna utanför Min lilla goa franska balkong,det är så Jag är avundsjuk på Mig själv liksom !

Tuva o missarna får mer yta att röra Sig på o Jag kan känna lugnet i hjärtat där,De har det bra Mina små troll,ingen stress här inte o Jag bor fortfarande granne med jobbet,vilket verkligen är på just gott och ont .

Jag upplever att när allting nu är stabilt,fast jobb o lycka över Mitt bo jaa då kryper den på Mig,den där äckliga jävla känslan av ensamhet,Jag är ensam,Jag har ingen att luta Mig mot,vackra själar har Jag omkring Mig,underbara vänner som Jag klamrar Mig fast vid men en man saknar Jag,någon att sänka garden inför,trygghet,att sova ihop,hångla,hålla handen,diskutera,ligga,bara vara-allt !

Jag är så in i norden trött på Mig själv,varför kutar Jag in i dårars famn gång på gång,Jag är ju skev,varför är Jag så skev??

Vad ska Jag med en dåre till egentligen??

Handlar det om självförakt,att Jag tänker att Jag inte är värd något bättre eller är det en dysfunktionell läggning som Jag uppenbarligen aldrig får bort ur Mitt jävla system??

Jga borde nog börja i KBT igen,jaa eller lägga in Mig själv,dra en rejäl hjärntvätt o starta om,här blir inga barn gjorda o Jag som bara längtar efter att bli mamma!

Nae,skärpning för faan, Jag borde kanske börja dejta Fridolfs på löpande band bara för att där,där har Jag en garanterad trygg framtid att vänta Mig ,det är Jag helt säker på !!

Vad Jag däremot inte är säker på är om Jag verligen vill ha det så,om Jag önskar det,verkligen-på riktigt ?

Jobb,Tuva,missarna,vänner o chailatte på stan,det är Mitt liv just nu,Jag vågar nog inte kliva ur den bubblan riktigt än,Jag stannar här en liten ,liten stund till..

Bedrövligt !!

Jaa här inne är jag ju aldrig,herregud,inte skrivit sen i oktober!!

Varför har Jag då en blogg kan Jag undra??

Jobbar inatt,jobbar ju bara nätter nu,det trivs Jag med,känns rätt,funkar med Tuva oxå,Hon är ju så viktig för Mig så det nästan är otäckt .

Min lilla tjej,så mkt glädje o kärlek i den lilla varelsen,Hon har gett Mig en hel annan syn på livet .. Det är som ett barn för Mig ,vilket Jag vet att Man inet ska säga eller tänka kanske för många mammor blir nog upprörda då ..

Men för Mig är det så,Hon håller Mig på rätt köl,Jag tänker ofta att "det här gör Jag för Dig Mitt lilla gryn" o nej,nej,fel val,blir inget bar om det är tvärtom ..

Livet då,hur är Mitt liv sen det senaste inlägget ??

Jo det är bra,nu har Jag Min fasta tjänst, 75%natt i Norrköping kommun, hej Mitt liv- I love You !!

Jag bor kvar i Min lilla,lilla 2a med 3 katter o en hund,jobbar o sliter,ingen kärlek,inte ens ett skjut då o då,Jag kan ju bara hoppas att Jag blir som en oskuld snart så Jag har det att skryta med iaf *asg* 

Vänner finns omkring Mig,sparsamt men De är nära,Jag har börjat träna igen,känns kalas,Jag hoppas på att ha mindre mage o fastare lår till sommaren utan att behöva svälta Mig med Nutrilette för det gör Mig till ett monster som bara ser wienerbröd i varje hörn o det känns ju lite galet .. *hahaha*

Jag är nog rätt nöjd med det mesta,har börjat tänka på att flytta nu igen men som alla i Min krets vet så är Jag likt en tattare,Jag flyttar ofta o Jag är aldrig nöjd - " Det kan alltid bli bättre" !!!

Jag borde nog stanna nu o bara njuta av at ha ett ok hem,Jag trivs där Jag bor men längtar efter lite natur o grönområden,samvetet gentemot Tuva gnager där,Hon får ju mest pinka på gatan o Jag önskar att Hon fick springa på öppna fält oftare ..

Men det kommer la det med,som med allt annat...

Ledig nu 1 vecka,Jag ska bara njuta av att göra egentligen ingenting,kan bli en tur till Morfar i Motala,sitta i Hans kök o dricka kaffe o käka gammelbröd med ost på,sånt där bröd som doftar anis Ni vet,Jag älskar det,så mkt lugn o ro i hela alltet.. Min morfar Han är viktig Han,väldigt viktig för Mig. Han är den enda pappan Jag haft som Jag vet månar om Mig o alltid finns där..

Jag vill inte ens tänka på hur livet kommer bli när Han inte finns mer ....

Jag är fortfarande rädd om Mitt,hjärtat är så inbäddat o skyddat nu att det nästan skrämmer Mig .

Omstart. Skit i det gamla.

Jag börjar på ny kula,Jag håller hårt i Mitt,inget mer trams,Jag håller Mig i,hänger i o tar det för vad det är. Mitt hjärta är trasigt,Jag har plats för det Jag har,för det och De Jag håller kärt,inget nytt,ingen ny-Jag hänger i så gott Jag kan.

Fokus på hemmet,på Mina pälsbollar,på Mitt jobb,på Mina vänner-det får räcka så.

Jag har kommit underfund med att Jag mår som bäst när Jag lever Själv,när Jag håller fokus på Mitt,ingen ny kärlek,inget halvdant,Jag vill inte kompromissa med någon över något som är viktigt för Mig,Jag orkar inte det,vill inte,tänker inte-vägrar !

Snart är Jag fast anställd inom Norrköpings kommun,Jag är glad,Jag har slitit för att komma hit där Jag är idag,Jag har ett fint hem med mkt kärlek i,Jag har skapat det själv.

M gjorde Mig illa,Han smittade Mig med något Jag får leva med ,som följer Mig genom hela Mitt liv,Jag mår riktigt dåligt över det för ag förstår inte hur Man kan vara så in i helvete elak o göra så som Han gjorde..??

Jag var så kär,så glad i Honom,så tacksam,så euforiskt glad,såg Honom som någon slags välsignelse-varför??

Mitt liv var inet dåligt innan Jag mötte M,Han hittade Mig,Jag sökte inte,Han fann Mig!

Jag önskar inte M något gott här i livet,tvärtom,all världens olycka,Jag önskar Honom det,rakt i knät,där kan Han sitta,det förtjänar Han-må faan komma till Dig M o ge Dig ett helvete Du aldrig skådat !!

Jag hoppas vid allt det vackra i livet att Min avsky aldrig utvecklas till hat,för hur Han är behandlade Mig o hur illa Han än har gjort Mig så vill Jag inet gå igenom livet med hat i Min kropp,Jag klarar inet det,det är inet värt det .

Mitt liv är bra nu,Jag vill inte ändra på mkt o det lilla Jag vill ändra på det komer i sinom tid.

That´s all.

...... Så var det,så är det nu .. Nu !

Det händer så mkt i Mitt liv,Jag orkar knappt hålla ordning på det själv.. Kaos o lugn o ro om vartannat,Jag känner att nu är det lugn o ro igen iaf, Jag lyckades nog hamna där igen,trots allt.

 Himlastormande lycka blev krasch i hjärtat,Jag blir så trött på Mig själv,Jag lär Mig kanske aldrig,Jag kanske är en sådan person som går igång på att fördärva Mig själv ??

De säger att Man ska se en krasch som en lärdom,Jag kan väl tycka att Min pott av lärdomar är nådd nu,den är liksom klar,färdig-done!

Jag blir matt o orkar inte,känns som om Jag blir tröttare med åren,när ska Jag finna den där ron med någon,någon som kompletterar Mig ?? Jag kanske ska vara ensam,leva Mitt liv solo,det kanske är så att Jag är en sån som passar bättre så,Jag märker ju själv att Jag är starkare o mer Zandra när Jag är solo,Jag jobbar o Jag grejar o Jag får mer gjort,tänk om förhållanden gör Mig svag,svag i Mig själv,Jag bleknar o anpassar Mig för fort,loj liksom.. Så ska det inte vara ,Jag ger upp Mig o anpassar Mig för fort.. Nae,Jag blir rädd bara Jag tänker på det,Jag orkar inte riktigt..

Jag ska inte gnälla,Han var alldeles underbar,rent av magisk,Jag kommer minnas Min tid med Honom med blandade känslor,mest kärlek men även en tid med många funderingar.. Gjorde Jag rätt??

Jag visade Honom Mig,så ärlig som Jag var mot Honom har Jag aldrig varit mot någon annan Man o då har Jag ju faktiskt varit sambo tidigare i Mitt liv.. Jag tror Jag föll,Jag var kär,Jag älskade .. Fantastiskt ändå,efter allt som skett i Mitt liv,Jag kan fortfarande älska..

Vad är kärlek- egentligen ??

Nåväl,jobbet går fint iaf,det håller Jag i ,Min trygghet,Jag är trygg i det,har Mina vänner som Jag släppt in,som vet det mesta om Mig,som tar Mig som Jag är,Mina konstiga tankar,Mitt äckliga,berdövliga bagage,omfamnar,stöttar,sprider glädje,De är Mina stjärnor,ett fåtal  är De men ack så klara o vackra !

Tuva är Min kärlek i Mitt liv,Jag ser Henne som Min lilla skugga,Min trygghet i att Jag aldrig kan eller ens vill balla ur,Hon håller Mig i shakt likt ingen Man har kunnat,gör Mig lugn o harmonisk,Vi har börjat knalla strömmen runt mer o mer nu,Vi älskar det båda två,tacksamhet o glädje lyser i Hennes ögon varje gång o Jag är tacksam varje stund Jag har med Henne,måtte Hon stanna hos Mig länge det lilla livet <3>

Kanske får Jag ångra allt Jag visade Honom,kanske var det för viktigt för Mig för att visa,kanske kommer det alltid gnaga i Mig att Jag visade Mig,öppen o naken ,sårbar.. Naken.. Jag hoppas Han förstår hur stort det var för Mig att Jag vågade ..

Jag gjorde fel mot Honom,Jag gjorde Honom illa,Jag har bett om förlåtelse men Han är en tjurskallig o seg jävel så det blev en punkt där.. Jag har ältat o Jag har ifrågasatt,nu är det bra även för Mig,Jag kan bara vara ärlig,vilket Jag varit precis hela tiden o med facit i hand såå. Var Han inte helt ärlig mot Mig,fast det är klart,det här är ju Min version av det hela,Han har säkert en helt annan tanke om hur det hela var egentligen,Han är ju Man !!

" En stor kuk är en klen tröst i en fattig familj" , det passar bra in där,precis så.. Faktiskt!

Men hey,Jag är inte bitter,inte ett dugg.. Men för Mig var det kärlek....

2/2-13

.. Ett jävla slarv här...

 

Jag skriver ju aldrig nått längre,ordbajsar på fejset istället,långa inlägg blir det men det får De ta folk o fää.. *asg*

Vad händer,vad gör Hon?? Tjaa, Hon jobbar,kelar med hundar o vänner med bebisar,lurar runt ... Jag har börjat med kbt nu faktiskt,mkt intressant o Jag vill nog påstå att Jag lär Mig mer o mer om Mig själv o hur Jag reagerar,hur Jag är o hur Jag istället borde göra när Jag hamnar i en sådan situation där Jag tänker-vänta här nu,har inet Jag gjort det här tidigare???

" Gör om o gör rätt" är ju ett uttryck som många slänger Sig med,Jag tycker det är ett fint uttryck men på senare tid har Jag insett att det är såå mkt svårare att genomföra.. Bryta mönster,dåliga vanor-släpp skiten !!


I Mitt fall handlar det om män,om relationer,om ont i hjärtat,Jag har viljan att gå vidare,att backa undan o säga "nej Zandra,här har Du varit tidigare o det blir faan inget bra alls " men Jag har fastnat i riktigt dåliga vanor. Där håller Jag på o grötar med Min terapeut, Anna som Hon heter o det hela känns riktigt jävla bra!


Nog om det !

Tuva har börjat med antiskällhalsband,det är noll tolerans på larv,Jag fick nyligen klagomål för att Hon sitter o gråter efter Mig när Jag jobbar om nätterna o nu är Hon satt på antiskällhalsbands banning! No more Tuvas regler,morsan bestämmer !!

Det här ska gå vägen,Jag har inte hört nått mer om det o Jag antar att Hon sköter Sig fint hemma när Jag är på jobbet tvärsöver gatan,Jag kan ju inte ge upp Mina nattpass,som Jag f.ö trivs ypperligt med,för att Tuva står o har separationsångest o vräkt det vill Jag inte bli så nu äre bra !

I övrigt är Mitt liv fint,Jag har ett fint hem,köpte ny soffa nyligen som kommer hem v. 9, Jag längtar så!! O Jag har fina vänner,härliga pälsbollar som Jag älskar o Jag har ett skitbra jobb, Jga önskar inet så mkt annat,det skulle la vara kärleken då som inte finns,Jag springer ju bara på en massa " murklor" som har en konstiga diagnoser,jaa eller så knarkar De eller är bara lustiga,Jag orkar inte riktigt riva i det där,det får va!  


Jga brukar känna av det ibland,känna Mig lite ensam,sex är ju bara en bonus,håll om Mig o pussa lite på Mig så är Jag nog ganska nöjd med det,det känns så....


Jag hoppas på att det kommer,Jag har ,i vilket fall,inte bråttom,sker det så sker det o Jag förväntar Mig magik utav bara helvete!! ;O) 

11/12-2012

Snart har ännu 1 år gått ,Jag känner att Jag nog ska reflektera lite här.. (paus) 

 

Ångest,vad har Jag uträttat egentligen?? Jag har rensat i "vänskapslistan", det var nödvändigt,Jag var tvungen,det var kanske helfel eller helrätt men nu är det iaf gjort!

 Jag saknar Dem alla på något vis,kan önska att Jag hade kvar Dem fast ändå inte,jag vet inte,Jag är nog lite förvirrad där.. Rätt behöver inte alltid vara rätt hela tiden,det kan vara rätt en stund o sen kan Man kanske.. Tänka att det kankse var lite .. Ehh.. Drastiskt gjort ??

 

Jag jobbar,jobbar o jobbar,den här månaden är Jag uppe i 165 h enbart natt,fattar Ni,165 h ( som f.ö är heltid för en tappert kämpande vikarie som Jag faktiskt är ) , Jag jobbar,sover,knallar hem,ut med hundar,käkar nått litet,drar en dusch,drar toan,somnar,sover som en gris,vaknar,ut med hundar,drar en dusch,doppar huvet i sminkväskan,käkar nått,lurar framför teven,ut med hundar igen o seeen-iväg och jobba !  Mitt liv känns lite som en deppig tonårsmovie,skillnad är maginal,Jag ligger inte i o ligger som ett djur,Jag har inte klamydia var o varannan månad,Jag super inte varje helg o Jag knarkar inte...Man får la va glad för det då även om Jag kan tycka att lite mer action vore på sin plats här !

 

Det var längesen Jag kände Mig fin,sådär snygg o grann,nu är Jag mer blek olite fläskig sådär,Mitt hår är allt som oftast elektriskt o Jag spyr på´t,tycker det är trist,Man kan la få vara en snygg tjockis iaf ändå,det måste la ändå vara bättre än att bara vara tjock?? (drar en paus igen och asgarvar därefter) 

 

Jag jobbar på där Jag varit i 2 år nu,på Generalen,Jag trivs oförskämt bra,även om Man har sina svackor o blir depp o får lust att skära upp handlederna emellanåt i ren tristess ( sånt får Man nog engentligen inte skoja om väl ?? ) ,nu äre natt som gäller,Jag trivs med det,blir ju faktiskt lite mer pengar varje månad o det säger Jag tackar Norrköping kommun för,utgifter har Man ju,Jag vet i sjutton vad Jag gör med Mina pengar,jävligt glad att Jag är singel ofta för annars hade jag la fått skäll i tid o otid för att Jag slösar av Min Man som Jag inte har *s*

 

Apropå singel ,Jag har inte varit i närheten av en man sen i juni i år,det är faan inte sant,stört ju,skandal o nej,Jag har inte HIV !

 

Men Jag har bara inte känt för det ,inte sugen,o det här med att larva runt o ligga för liggandets skull det är Jag för gammal för (skitsant,Jag försöker inte vara viktig här nu) o sen är Jag oxå jävligt trött,glöm inte det -jävligt trött är Jag !!  

 

Skulle Jag nu mot förmodan,komma till skott då skulle Jag nog kunna somna innan själva porret ens hann börja,Jag minns knappt hur Man gör o egentligen-är det så himla primärt ?? *asg*

 

Jag önskar Mig en förälskelse så het att Jag förstår att Jag lever,det och ett rejält skjut,kan det gå att kombinera mån tro??

 

rätt Man vid rätt tillfälle?? Njaa, rätt Jag vid rätt Man,Jag skulle nog behöva snubbla på stackarn för att förstå vad meningen var ..

 

 

Jag har flyttat igen förresten,är det verkligen Nån som är förvånad ?? Nepp,trodde inte det heller *s* Jag flyttar jämt,resande i själen o Jag har inte ens vett att skämmas för det ,det är så det är bara ,jag har alltid lugnat ned Mig när Jag haft seriöst sällskap*säger det med vuxenröst*  men då sker det ju naturligt,nu är det ju Jag o hundarna o katterna,De hänger ju med Mig Mina små pälsbollar,litar på Mig,tänk så jag älskar Dem ... Nästan så Jag blir lite rädd ibland,för den där sårbarheten som kommer ram,månar Man inte om något/någon då är Man inet lika sårbar som man är när hjärtat är med ,ren fakta,kanske mkt därför Jag är singel fortfarande??

 

Apropå det så var Mitt ex, det lilla äcklet,inne på Min facebook o gilla en kommentar Jag skrev i veckan,Jag hade visst öppen profil där,larva på rejält om Min ubergoda salami som tog slut, Jag beställde den via en kollega från Delikatesskungen,såå god,nästan att Jag grät när den var slut... 

 

 

Jag blocka kräket direkt,Han har inget i Mitt liv att göra,herregud,Han misshandlade ju Mig!!!

 

 

På 1 sekund var Jag lika liten o lika jävla rädd där Jag satt i soffan o höll i luren,förstod att "J" läser Mina inlägg som är öppna som Jag var när Vi levde ihop ,Tänk så illa Han har gjort Mig,de ärren kommer aldrig försvinna- aldrig! Fast Jag har nog ändå bevisat något,Jag bor kvar i samma stad som "Han" gör o när Vi råkar på varann då hejjar Jag ,lite som att " tja Din jävel,Mig knäckte Du inte " Inte helt iaf ......

 

 

Nåväl,Jag älskar Mitt nya hem,det är så fint o mysigto pälsbollarna gillar det oxå,det märker Jag,framförallt när Vi ligger i en hög på sofflocket o kikar på film,det är kärlek det o den kärleken vill Jag aldrig vara utan ....

Nåväl,kåt ensamstående matte söker viril,trygg Man som vill bli husse till 4 glada pälsbollar,resten tar Vi som det löser Sig sa Ho som sket i vasken ! 

Tjing Tjing ! ;O)

 

 

 

 

 

2/10-2012

Jag jobbar,sover,kilar ut med hundar,bär kläder för hundar,s.k "hundkläder",kläder Man har på sig när Man har hundar. Jag ska flytta snart,igen,Jag vet,det är skamligt,Jag är likt en tattare- Jag skäms !!!

Jag tvingar Mig själv ut ibland,då ler Jag o lockar nog på lite uppmärksamhet sådär,blir oförskämt nöjd när Någon vill ha Mig,skäms lite när Jag tänker"glöm det,Mig rör Du inte,Mig får Du aldrig Ditt jävla äckel "!!

Jag går igång på att shoppa,Jag tror Jag har bytt ut Min sexdrift mot just det,ge Mig ett presentkort på IKEA eller helst Chilli o Du kan kalla Mig lilla snigel!

I grund o botten är Jag nog ganska så störd,ett förvirrat stycke som vill men samtidigt inte vill,som lockar,som ler,som suger åt Sig komplimanger o ler lite mer o lite mer o lite jävla faan så mkt mer meeen, rör Mig inte för då dödar Jag Dig !

Jag blir gråtfärdig när Någon ger Mig komplimanger,sist var det en Man på krogen i helgen som högg tag i Mig när Jag stod,lycklig av rom o cola i magen o dansade,Han viskade i Mitt öra-
( läs skrek för volymen var högre än högsta decibel) "Du är fantastisk" Jag log men inombords grät Jag o tänkte tyst för Mig själv" vadå,vill Du ligga med Mig"?

Jag har inte haft sex sen i juni,då var det med en Man som nog är lika trasig som Mig,kanske värre ändå ? Han sitter nu,för narkotika,inbrott o stöld, vilket kap va ? 

Han försvann när Jag öppnade Mig o sa att Jag önskade Mig trygghet,Jag inbillade Mig att det var något mellan Oss,att det kunde bli något vackert av det hela .. - Jag är kär i Dig,viskade Han när Han var i Mig,Jag tänkte att det här,det är faan i Mig mer än bara knulla.. Hur naiv är Jag o hur dum i huvudet är Han som gör så?? Som att lura godis från ett barn,Han måste skrattat åt Mig,undrar om Han garvar ännu ?? 


Jag är trött nu,trött på att hoppas,på att längta efter barn,trött på att gråta,trött på att önska Mig trygghet med en Man,trött på att bli besviken om o om igen.. Såå..Jag gör det Jag gör bäst,Jag fortsätter älska Mitt lilla zoo o Jag fortsätter att jobba o nånstans däremellan ska Jag fortsätta andas också,det måste Jag,annars slutar Jag leva ..

21/7.

joråå,4 dagar till löning,Jag älskar det ordet-L.Ö.N.I.N.G !!! Det betyder lön för mödan,för att Jag slitit som en idiot,svettats,vakat över De boende på jobbet som Jag månar om,sovit skit i omgångar då Jag vänt feeel på dygnet ,för de nätter Jag har suttit på bygget o tänkt för Mig själv att IKEA o Chilli ligger jävligt bra till för löneförhöjning till de anställda o Mina Converse har Jag ju suktat efter i evigheter. Det blir liksom aldrig av - jävlar !!! 

Hur kan det komma sig,pengar är ju inte svårt att bränna så att säga ;O)

När Jag får betald semester då ska Jag sätta Mig i en stuga i Ullared 1 vecka o på dagarna ska Jag shoppa som en galning o på kvällarna ska Jag pimpla vin med Tuva i knät .. Det Ni, jo Jag är tant på heltid nu,det finns liksom ingen som helst jävla återvändå-going doooown ....  *s*

Livet i övrigt är lugna gatan,händer inget,livet som solo är riktigt skönt,Jag slipper känslostormar o Jag är helt rak o grann,inget svajj eller vacklande.. Med tanke på att Jag faller för nötter ( jävla as) jämt, jo Jag är medveten om det,Jag är en idiotmagnet!!! , vet Jag nu att Jag gör bäst i att fortsätta på solobanan,Jag har det ju rätt bra ändå...  

Kilar ut emellanåt,dansar,super,larvar runt,flörtar o så,larvar liksom. Men hem går Jag själv,inte för att det vore något fel i att inte gå hem själv men Jag vill ju faan inte bli mördad pga Min kåthet ! Det händer ju folket,det händer,folk blir mördade,förföljda osv.. Jag håller Mig till pornhub ó lite larv,det är grannt o det funkar o räcker än så länge *s*

Lite tragik är det ändå i det hela, att Jag ändå har kommit dit där Jag är,förståndet finns uppenbarligen kvar,det har inet lämnat Mig ..

Jag faller för idioter,De där som gör Mig illa,som får Mig att må så jävla dåligt .. Jag vet att Jag gör bäst i att hålla Mig ifrån allt vad män heter.. Såå..Skulle Jag nu sitta o skriva om någon vecka sådär att Jag är kär likt en råmande ko så.. Klappa gärna till Mig,det är helt ok,hårt i huvudet !!!  Den smällen kankse får Mitt förnuft att trilla tillbaks där det ska vara i hjärnan då .. Liksom. Ehh .. ??  

Nåväl, Jag jobbar,det är lugnt o stilla, Jag är ensam,dricker kaffe,kikar på teven. Ska straxt ta en kik på tvätten o göra lite nytta..

Det är grannt,som sagt ! :O)

( fortfarande kåt likt en monchichi,borde kanske sitta i bur?? Får snart göra en Munken o hugga ved alt onanera 3 dagar i sträck.. Jag tror på det sista med vin o tända ljus- go fuck Myself liksom !!  *asg*  )

13/7 - 2012

Ibland kan Jag tänka att Jag kanske inte skulle ha en blogg,vad är det för mening egentligen?? Jag skriver inte ofta,kan bero på att datorn där hemma ligger i garderoben (modemet paj), eller så är det brist på intresse ?? Det är nog både det ena o det andre,Jaa Jag tror det .

Nåväl,vad händer ?? Ja joo.. *tänker så det sprakar o knakar*  .. Inte mkt Ni .. Jag .. Jobbar .. O jobbar o så fikar Jag ibland o kilar ute med Tuva o några öl blire ju iofs då o då men njaa.. Jag jobbar .. Mest .. Är Jag missnöjd ?? Nae,inte sådär men Jag känner Mig inte sådär himla ärtig o social när Jag är ledig längre,Jag sover mest,kikar på film,filar klorna o sådär..  Har kommit på Mig själv åtskilliga ggr med att sucka över håret o tycka att sminka sig,det är bara onödigt . Onödigt !!!! Äre sant ???!!! Jag som alltid var noga förr med sminkningen o att se bra ut,kolla på kort på fejjan idag o jo,Jag var nog hottare för bara några år sen.. O Jag är helt säker på att det handlar om hur Jag lever idag .. Jobb ,jobb o jobb.. Men nej,Jag är inte missnöjd,lite bitter kanske o lite .. Ehh .. Ful ?

Lack of passion.. Den meningen biter sig fast i Mitt sinne ,när rakade Jag Mig sist?? O då räknas inte upp till låren för att Jag ska kunna gå ut i haremsbrallor o lura runt utan när rakade Jag Mig sist för att vara snygg snygg-äckligt jävla snygg liksom !!

Jo det var nog i maj, när Jag senast dejtade ,den där filuren som stal en liten bit av Mitt självförtroende.. Usch,Jag höll på att falla rejält där men njaa, Jag hade Mina aningar .. O Jag höll ändå i hjärtat,finns ingen anledning att göra själv till åtlöje helt sådär gördant minns Jag att Jag tänkte .. Men Jag minns, Jag minns Hans doft o hur varmt det var i sängen efter Honom.. Det var nog lite passion minsann,Han var/är någon Jag minns med ett leende, det känns gott,ingen vrede eller så,ett litet leende,Han fick Mig att blomma lite .. Den känslan har Man nog alltid kvar i sig vill Jag tro :O)

Jag avbröt en vänskap igår,det var rätt beslut,Jag vräkte ur Mig både det ena o det andra o det var sköönt!! Den här människan har Jag retat Mig på så otroligt länge,Jag kom på Mig själv med att allt som oftast sucka efter våra samtal o irritera Mig över Hennes resonemang, trögt gick det,ibland undrar Jag om Hon ens tänkte till innan . Eller vare efter ?? Sitta på sina höga jävla hästar o tro att allt är ok när Man beter sig likt en sopa .. Nej tack,inget Jag vill ha kvar i Mitt liv!

En annan vänskap bröts i februari i år.. Den är Jag mindre stolt över,Jag gjorde såå fel,Jag var så dum o Jag... Jaa, vad ska Man säga?? Det kommer aldrig hända igen.. Ibland gör Man saker innan Man tänker o innan Man ser konsekvenserna av hela handlingen,det var ett sånt tillfälle o det var i fyllan o fyy.. Jag önskar att det aldrig skett.. Samtidigt är Vi i så olika skeden i våra liv så kanske,bara kanske att det var något som skulle ske ändå??

Ja eller nu vet Jag ju inte,Hon kanske har styrt upp det hela osv.. Spelar iaf ingen roll längre,Jag hade inte litat på Mig om Jag var Hon efter allt ,Jag spydde verkligen galla på allt vad rörde Henne,just då tyckte Jag att Hon förtjänade det  o en del av Mig tycker så även idag men. Om Jag hade hållt käft o låtit det passera då hade Hon funnits kvar i Mitt liv o Jag vet att Jag önskar det ..Innerst inne ..

Idag äre fredagen den 13.. Ska Man hålla sig inne då kanske eller bara bete Sig för att öka oddsen ??

I värsta fall dyker la Jason upp med bandsågen i högsta hugg.. Dagens spänning kommer ligga i att lyckas hyra en schysst film på Coopet , alltså då menar Jag en bra film som inte bara är bra på recensionerna utan bra,sådär jävla apbra så Jag sitter där efteråt med tända ljus o ryser av välbehag o bara vill,vill,viiiill se den igen !!!   Ni ser,var är passionen?? Raka benen för f**n,ta smulan oxå o ut på Harrys!!!

Men nej,Jag går av Mitt pass kl 07:00 imorron bitti, alltså om dryga 5 timmar,då ska Jag hem,ta ut Tuva,kila till Coopet o hyra film,sova som en gris efter duschen o seeeen.. Får Vi la se vad som återstår av dagen.. Jag är skeptisk till att det kommer bli någon action alls,soffan behöver iofs snablas av lite,kan bli så att Jag slänger ett påslakan på så Jag kan ligga o nöffa Mig efter duschen helt näck o bara just-nöffa Mig ;O)

Jag tuggar Thaitugg förresten,med ingefära i .. En liten del av Mig undrar lite för Mig själv om det är lite lull lull i ,blir Jag inte liite piggare nu mån tro?? ;O)

Ajja,nästa inlägg blir la om cirka gurka ett halvår- to be continued .. ;O)

( alla pälsbolarna mår bra, Jag är utsvulten på sex,om något snyggo blåser Mig i örat så får Jag nog multipla orgasmer ..Något Jag kan leva med,blås för faan-blååås!!! )  *asg* ;O)

Amen heej ! jo.. det var ju ett tag sen ;O)

Ingen kan la anklaga Mig för att vara snabb ,här tar Vi tid på Oss ! Jag insåg att Jag inte bloggat sen nov-2011.. Skäms på Mig !

Nåväl,dongeln till Min dator är paj,borde la ringa tele2 i o med att Jag sitter o betalar 245 kr varje månad utan att kunna använda Min lilla fina dator där hemma o Jag tänker att Jag ska ordna det- snart! Som Alfons sa- Jag ska bara... ;O) 

Jag har börjat jobba mkt nätter nu på bygget,något Jag trivs fint med,ibland kan Jag känna Mig lite yr i huvudet efter för många nätter på raken men.. Lite galenskap i livet bör Man la ha kan Jag tycka ....

I sommar ska Jag endast jobba nätter,den här sommaren kommer bli alldeles perfekt,mer fritid o mer sola o bada o njuta av allt det som finns att njutas av - det gillar Jag :O)

Jag har börjat träna mer,det känns helt ok,Jag vet att Jag hade en fobi att svettas innan Jag började träna,var la lite därför Jag drog ut på det hela,kortet o hela baletten men nu flåsar Jag på o njuter faktiskt när Jag småspringer( döör) på flåsbandet o magen får sig en omgång varje gång när Jag sitter på knä o vrider till det hela. Pretty amazing!

Livet är fint,Jag bor kvar i Min mysiga 1:a ,står dock i kö på lägenhet på Kristinagatan, fina tvåor där o Jag är sugen,sugen,suugen .. Vi får la se , men när det blir någon ledig har Jag fin tjing o då vet i tusan om Jag inte slår till ! *s*
Passionen då,vad hände med den ??

Jaa, vad ska Jag säga.. ? Jag börjar tro att Jag aldrig kommer växa upp,Jag faller för sweet talking o blir alldeles knäsvag när Någon inte bryr sig helt plötsligt,en jävla jargong det där,måste ligga latent i Mig ??

Jag flyr likt en livrädd krake när någon är mysig o go,blir kall o slänger bort något som faktiskt skulle kunna vara bra för Mig,Jag vet ju det men jaa,Jag är skadad,det är bara så..

 Någon sa en gång att " alla har Vi våra issues" det är nog så,mina issues är att Jag sabbar för Mig själv o Jag tror att Jag är så bäng att Jag gillar att vara lite underlägsen o kanske inte veta vart Jag har människan,kämpar o kämpar för uppmärksamheten,bekräftelsen för att slutligen känna Mig så in i helvete förnedrad.. O med facit i handen sååå- vad hade Jag förväntat Mig egentligen?? 

Jag vet att Jag aldrig kommer få till det,Jag kommer aldrig möta någon som behandlar Mig bra innan Jag lär Mig lite självrespekt..Att älska Mig själv... O den sanningen svider i hjärtat må Ni tro,Jag blir blossande röd om kinderna o skäms ihjäl bara Jag tänker på meningen-fy faan så dant !

Jag håller Mig till jobbet,öser kärlek på Mina fina vänner,pussar på Tuva o kissarna där hemma o drar en "makesomelövingwithmyself" då o då,det är bäst så för ligga utan känslor gör att Jag känner Mig våldtagen o det är ännu jävligare än att inte få ligga alls !

Nuu ska Jag göra et Jag är bäst på-jobba1 Sen ska Jag hem,sova,vakna,ut med Tuva,jobba igen,sova.. Jaa,vad vore livet utan rutiner? Hinne Jag bara med kaffe o lite lax med ärtor där emellan så är Jag faktiskt riktigt nöjd.

O små små påsar med ostbågar,såna dära som Man köper till sina barn,glöm inte Dem,De är guld värda för bantande tjockisar som Mig ! ;O)

Dag 1

- Vem är Jag ?

Jo Jag heter ju då Zandra, döptes till Zandra Therese,Viola Johansson. Jag föddes den 5-e Maj 1982 , Jag vill gärna tro att det var en solig o vacker vårdag :O)


Jag bor i Norrköping i en mysig lägenhet på 54 kvadratmeter på Östra promenaden , delar Min bostad med Tuva o katterna .


Jag arbetar inom vården,är utbildad undersköterska med inriktning på psykiatri, jobbar inom Norrköping kommun och är givetvis med i Kommunal.


Jag önskar att Jag hade ett mer socialt liv och kan mkt väl se Mig själv som mamma en vacker dag, planerna finns där men först vill Jag ha en fast anställning o ha det trygga klart då Jag tänker att barn inte blir mätta på kärlek .


När Jag inte arbetar är Jag mkt ute i skogen med Min fina Tuva, Hon är av rasen Chinese chrested powder puff, Jag kallar henne för Min lilla Puff Pingla och Hon är oerhört viktig för Mig !


Jag tjusas av långa män med mål i munnen,kan gå igång på en mening,betoningen avgör det hela. Tycker att arrogans är lite eggande och har tyvärr ofta sett Mig själv med "fel" sorts män,balansen mellan arrogans och självgodhet är svår att bemästra, i dagarna nu vet Jag det och Jga kan tycka att fler borde bli mer medvetna om det .

 Jag trivs himla bra i staden där Jag bor men en liiten del av Mig saknar småstadslivet och en dag hoppas Jag på att bo i en mindre stad igen,allting handlar egentligen om arbete,i större städer är det lättare att finna det helt enkelt och arbete är för Mig trygghet NO:1 .


Jag lever ett lugnt liv här i stan,brukar säga med ironisk röst att det är på snudd till ett jäkla pensionärsliv o faktiskt,ibland är det lite så.. Men Jag njuter, en kopp te kan ibland vara nog så rogivande för själen .

Jag älskar kött,kan inet för Mitt liv se Mig själv som vegetarian,även om Jag vet att det idag finns en hel uppsjö med alternativ o sojakorv osv. Kött ÄR gott o Jag vill inte leva utan det .

Jag tycker att det är mysigt att hålla handen,blir inte ofta kär,lite småbetuttad - javisst! Men kär, nej . Jag blir lätt lite osäker när det kommer till känslor o själva relationsbiten,tycker att Man ska vara rädd om sig o unna sig det goda emellanåt. Krogragg är inte Min grej, är aningen undergiven i sänghalmen ( jaa eller ganska mkt faktiskt om Vi nu ska vara ärliga ), det ska kännas o Jag gillar när det är hårt, har svårt för osäkra män, backar tyvärr direkt då, springer för livet !! Tror mkt beror på att Jag inte kan finna Mig själv riktigt i den situationen.

Idag värnar Jag om Mig o Mitt, Jag vet att Jag kan,Jag är viktig o Jag sätter Mina egna behov först.

Skulle Jag springa på en Man som matchar Mina behov idag är Jag med i leken men aldrig mer att Jag vänder ut o in på Mig själv för att behaga Någon annan människas ego- Aldrig igen !

Jag tycker levergryta är snusk , önskar att Jag gick mer på gym, tycker att människor som skadar djur o barn borde brännas på bål .. Jaa, det var la liite om Mig då !

- Resten får Ni klura på själva ;O)

Listan !

Jag hittade en lista när Jag snokade omkring på olika bloggar, Jag snodde den o tänkte att Jag skulle beta av den allt eftersom.. Iaf inbillar Jag Mig att Jag ska det o Jag är ju ganska duktig på det som sagt, att göra halvdana projekt   ;O) 

  Här är den iaf,Jag börjar nog imorron .. 

 Kanske..

- Om Jag får lust ! *s*

Enjoy !  ..

1. Berätta om dig själv.

2. Berätta om staden du bor i.

3. Berätta om din bästa vän.

4. Berätta om en person du beundrar.

5. Berätta om vem du var för ett år sen.

6. Berätta om bloggarna du läser.

7- Berätta om ett av dina favoritfotografier.

8. Berätta om ett av dina favoritplagg.

9. Berätta om en av dina favoritlåtar.

10. Berätta om vad som finns i din väska.

11. Berätta om hur dina framtidsdrömmar ser ut.

12. Berätta om någon som du saknar.

13. Berätta om din favoritsak i ditt hem.

14. Berätta om ett fotografi som någon tagit på dig.

15. Berätta om en av dina favoritböcker.

16. Berätta om hur du var när du var liten.

17. Berätta om hur en perfekt dag ser ut för dig.

18. Berätta om en plats du absolut vill besöka innan du dör.

19. Berätta om en vän som bor långt bort.

20. Berätta om vad du önskar dig i julklapp.

21. Berätta om någon som du älskar.

22. Berätta om något som du är beroende av.

23. Berätta om ditt bästa julminne.

24. Berätta fem fina saker som hänt under det senaste halvåret .

Monday .. Day,.. Ehh

Måndag idag, Jag är på jobbet . Jaa.. Lite som vanligt kan Jag tycka.. Fast vem gnäller? Inte Jag ;O) Fick en skaplig lön den här månaden så det blir julklappar iaf .. Annars hade Jag la blitt grillad likt en spädgris över öppen eld *asg* Jaa julen närmar sig o med den även fattiga tider.. Ty alla ska ha julklappar o Jag önskar Mig som vanligt pengar så Jag överlever o kan äta Mig mätt Jag också *s* 

 Fast Jag har börjat på diet idag, det blev Allevo ta Mig tusan o .. Nej Jag tänker inte ens försöka påstå att Jag är nöjd med det men det känns liite mer ok än inte ok .. Det får la va bra så helt enkelt . Jag ska dieta till julen , iofs jobbar Jag hela julen o då blir det ju inget gott att äta ändå men nyår ska Jag hemåt iaf o då kan det nog slinka ner en fläskfilé o lite poatisgratäng minsann . Det är ju liksom tradition ! :O)

Har tänkt över Mitt liv idag,sett om  bygget så att säga o Jag måste ändå erkänna att Jag lever det bra .Livet alltså . Lite småsur är Jag då det är Parken närsta helg o Jag hade velat kila dit men har ingen Tuva vakt så Jag får hoppa det . En del av Mig hoppas på att få jobba lite,just för att slippa surheten- Cash is king !

Jga var på HC o yrade runt med en väninna igår.. Mitt i vimlet bland mössor o vantar ser Jag den där snygga killen som jobbat på att få Mitt nr i evigheter,Han som står på stamhaket o larvar i garderoben.. O vad kommer Han med om inet fru o barn..Nu hade Jag ju iofs kunnat tänka " jo men det kan ju vara en syster o systerbarn" men nej . En ring på fingret minsann o barnet var en liten minime av honom så den gubben gick Jag inet på.. Tänk att den där lilla rösten som viskat inom Mig hela tiden -" ge inte ut numret,det är något lurt här" hade så rätt! Ganska pretty fantastiskt visst ? ;O) Man ska lita på sin magkänsla, det gör Jag oftast,även om Jag med facit i hand inser att en del år är väck för att Jag ignorerat det där lilla väset inuti *s*

Mitt liv är bra o Jag är glad över det . Jag önskar Mig bara en himlastormande passion som sveper in,rycker tag o väcker Mig ! De senaste ggr Jag ens varit i närheten av en liten minifling har Jag kommit på Mig själv med att önska Mig bort,liite mer åt Småland till o den där nissen i Tranås har knackat på i hjärtat Mitt . Tänk att det ska vara så svårt att glömma ?? 

Mmm.. Där var det passion,åtrå o Jag gick nästan åt mitt i allting.. Hur dumt det än låter o hur dum Jag än verkar såå.. Önskar Jag Mig ändå precis allt det igen .

Rannsakning.com

Internet är härligt,jaa,sanna Mina ord ! Här kan Man skriva precis vad Man vill, öppet o ärligt o det bästa av allt är att Man kan trycka på "delete" om Man ångrar sig.Poff- som om det aldrig existerat ! Tänk om det vore så i livet,att Man kunde stoppa tillbaks de där fula grodorna Man häver ur Sig alltför ofta, slippa skämmas o känna Sig sådär otroligt dum ? Jag önskar Mig det,en delete knapp i Mitt liv,det skulle reda ut så mkt , det måste Jag ändå säga !! 

 Idag har Jag städat,tvättat o lagat mat som stod på spisen länge,långkok,kött som smälte i munnen o Jag njöt !  Jag har varit ute med Tuva o rännt i skogen,fick en massa klet i håret,tjurade ur o gick hem efter 2 timmar .. Nåja,Tuva var iaf nöjd o det är huvudsaken ! ;O) 

 Jag har rannsakat Mig själv idag, tvistat om en hel del i Mitt huvud o Jaa,Jag visste ju egentligen vad som försiggick där men ändå, det kan behövas lite ibland, jobbigt är det men det behövs-ibland! 

Efter Min rannsakning av Mig Själv ville Jag helst sätta Mig ned o tjuta likt ett barn bara för att ! Jag skäms,Jag vet ju precis hur Jag gör,vad Jag gör o varför! 

När Jag möter Någon som gör att Jag tinar upp lite sådär,då blir Jag ..Knäpp ! Jag förvandlas från självsäker till tjatig, Jag frågar,jag maler på,Jag kör över o på igen.- likt en jävla ångvält !!!

Jag blir liksom en sån där icke sexuellt attraherande varelse,kunde egentligen skita i att raka både ben o smula,känns bara onödigt för vem vill ligga med en sån som är likt en repad skiva??  

ig 

Jag blir så arg bara ,att Jag aldrig kan lära Mig, handlar det om tucktning mån tro??

  Jaa idag har Jag verkligen rannsakat Mig själv,Jag har brister, taskigt självförtroende i grunden o därav osäkerheten. Jag är en vass en på jobbet,sociala Berta trivs på bygget o Jag vet att det märks , Jag älskar det o Jag blir glad av att göra människor i Min närhet glada ! Jag ger svar på tal o reder upp bekymmer, ger mkt o tar -precis som det ska vara ..  *s* 

 Men i det privata,när Jag möter någon som Jag fastnar lite för.. Då.. Jag blir nog en ganska jobbig jävel... Tjatig o Min osäkerhet lyser garanterat ,likt ett stopplyse !!   Jag gillar inte Mig själv där, har aldrig gjort det i början av en relation, blir ett osäkert stycke som .. Jaa. Men hallå - va faan !!! Egentligen.. Om Man nu ska vända på steken kan Man ju faktiskt avrunda den här konversationen( som Jag har med Mig själv då*asg* ) 

 Att ...  Jag är sån här, Jag kan ibland gå på likt en ångvält, Jag blir tjatig,Jag är högljudd o Jag beter Mig . Så är det !! Men Jag lagar jäkligt god mat,pussas gärna,vill ha sex 24/7 och - Jag står för det !!  Kontentan är alltså följande. Pallar Man inte det,kan inte stå pall, inte fixar det då fixar Man inte Mig! Jag är sån här,det är Jag- bara ta det eller fortsätt gå ... Jag har inte tid med halvdana projekt,larv osv..  Jag vill ha ömhet,trygghet,sköna snabbisar i hallen,fräcka blickar o bekräftelse på att Jag är den enda..

 Håll Mig i handen,ta Mig på bio, bara säg att Du är lika glad i Mig som Jag är i Dig...

- Ska det vara så jävla svårt ??  

 

I övrigt jobbar Jag som en tok,kilar ut med Tuvan i skogen typ jämt o  Mitt sociala liv är åt helvete !!  Dock får Jag erkänna att Jag gillar det ändå,hela konceptet liksom o idag är Mitt liv bäst ! 

Oi !!

Längesen nu som Jag skrev,jaa, flera månader sedan faktiskt ! Såå.. Vad har hänt??  Joo, Jag har flyttat nu,trivs uberfint,det bästa  Jag har gjort på länge må Jag säga ;O)  Bor centralt nu,nära jobbet o Jag kan stolt säga att Tuva o Jag, Vi är citygirls nu !  Trippar runt på Östra Promenaden minsann o njuter av att ha lugn o ro i livet . Mkt jobb är det,hela sommaren gick åt att jobba, det har varit både bra o dåligt,lite surt på det sociala livet fronten, undrade ibland om Jag hann med någon öl på uteserveringen ?  Det var lugnt där kan Jag säga, otroligt lugnt men det tog Jag igen när det lugnat ner sig , har haft Mitt race nu o kilat ut ett tag , dansat o larvat *s* Har haft kul o njutit o . Jaa,levt får Man la kalla det? 

 Nu är det mkt jobb igen,har börjat på ännu ett byge,helt ok, kanske inte som det Jag är van vid o fick Jag bestämma skulle Jag bara vara stationerad på ett o samma ställe!! Men nu får man ju inte bestämma allting jämt såå. Jag är glad att Jag får jobba o Jag är glad att det går runt .. 

Mkt har löst sig, de där knutarna som suttit inuti, ibland tar det ett tag att släppa något, en del biter sig fast o man kan ha svårt att . Jaa, släppa helt enkelt.. Oftast brukar det lösa sig när man tar tiden till att bara fundera, man kommer på sig själv med att kanske bli liite mer arg o irriterad, lite som att man frågar sig själv-" vad tänkte Jag med där? " Osv, man kommer helt enkelt till insikt !  O det gör Mig glad!  Sen,en viktig detalj i det hela , något som är såå viktig o så jävla självklart är- det är ok att sakna !  Det är när man trycker undan de där känslorna som man inte kommer över tröskeln, spelar egentligen ingen roll då hur många män som står o flåsar efter en på krogen, det är ju fel män !!  Jag jublade nästan när Jag insåg att Jag släppt den där dåren som bor 11 mil från Mig, Jag blev glad när Jag insåg att Jag var mer arg är glad i honom o bara vetskapen om att Han inte var ärlig,när Jag var så jävla öppen o ärlig det,det gnagde bra länge ... Usch !!  Bara vetskapen om att Jag är någon som Han missar i livet det kickar något otroligt,kanske kom Jag för nära??  Jag tror det.. Jag kom nog för nära o då blev det jobbigt,bättre då att vara ett svin .. O det får Han leva med.. Så är det ! ;O)   

- Men varför då inte vara ett ärligt svin istället för bara ett svin ?? 

Kom på Mig själv med att le idag när Jag var ute med Tuva i skogen,Hon flög fram som en liten kanonkula där bland löven o hennes vackra päls flög så fint, Jag är så lycklig att Jag har henne, Hon gör Mitt liv såå mkt finare ! Bara det här när Hon ligger o snarkar på ena halvan av sängen,det är liksom trygghet ..  

 Jaa, Jag önskar Mig inte så mkt mer än det Jag har nu faktiskt :O)  Eller.. Joo,klart Jag gör,alla har Vi mål i livet o när Vi når några sätter Vi upp fler.. Lika naturligt som att pussas ! :O)  Jag har en del mål kvar,några kilo ska bort,Jag vill bo i hus, ha barn o man inom en snar framtid.. Det kommer-Jag vet !! Men Jag blir ju fasen 30 nästa år.. Såå..Där har Vi en av Mina svagheter,Jag har kraftig åldersnoja ! Tur att Man ser yngre ut,inga rynkor har o faktiskt är ganska snygg ännu.. En dag faller det nog,likt ett korthus,Jag får helt enkelt leva på charmen så länge det går ! ;O) 

Ödet ?

Ödets nyck?  

Jo.. så är det nog..  Det överrumplar Mig,gjorde Mig aningen stum- ödet !  Det var nog meningen,hur ska Jag kunna tro något annat ?   Bara vetskapen om att Du blev mer nervös än vad Jag någonsin varit gör att Jag ler...  Och Din ursäkt gjorde gott.. Du gjorde lite fel där, inte Jag .. Det var Du.. Inte Jag .. Den vetskapen gör att Jag sträcker lite x-tra mkt på Mig,kan somna gott inatt .. 

- Din förlust,faktiskt inte Min ;O) 

Likt..

.. gubben i lådan- poppar upp lite som Du själv vill !  Jag är nog lite arg på Dig för det , förstår inte riktigt- vågar heller inte fråga..  

Du släppte Mig, bara sådär.. Du borde kämpat mer.. Jag är värd det .  Du släppte Mig o lät Mig gå, Jag hade bara behövt lite mer av Dig, lite fler ord,lite mer uppmärksamhet- hade Du bara gett mer .. 

Då hade Jag aldrig gått, Jag hade aldrig ens sagt de orden Jag sa den kvällen ..  

En dag hade Jag älskat Dig,gett Dig hela Mig och aldrig vikt från Din sida. Så starkt , Jag vet att det hade skett ...

Du släppte Mig ....  

Det får Du leva med .. Slit den vetskapen med hälsan , Jag hoppas Du sätter i halsen ! 

.......

Ett samtal, den där rösten .....Det räckte ..  Jag blev berörd- varför? Vi har inte träffats på ett bra tag nu,flera månader sen nu, det var längesen .. Jag borde glömt allting.. Jag tycker ändå såå...  Ett samtal, Du var glad i andra änden,pratade på som Du alltid gjort .. Jag stod i tvättstugan,chockad

  -Du,Du,Du ! 

Du släppte Mig, det får Du leva med, faktiskt  !!  Jag är lite förvånad,lite förvirrad och aningen road.. Saknar Du Mig lite kanske??  *s*  

Det var härligt att prata med Dig,att Du ringde gjorde Mig glad :O)  Jag tänker på Dig ibland, Jag tror att Vi träffades vid fel tidpunkt i livet..Åtminstone är det vad Jag tror.. Jag är inte helt säker men Jag tror ...  

Jag tror nog att Jag alltid kommer vara svag för Dig,Jag föll där,likt en fura-platt fall..   Jag önskar att Du åtminstone hade snubblat lite.. 

Inget rubbar la Dig,spelar så självsäker,så oberörd...  Ingen knäcker koden, ingen lyckas nå Dig. Jag orkade inte knacka mer, Jag valde att.... Och det får Jag leva med.. Om Jag ångrar Mig .. ? 

  ( Du ser inte det här nu men Jag nickar )

Hade Jag fått välja.. Då hade det varit .. Helt annorlunda nu ..   

Jo det var ju ett tag sen...

Hej hallå kära blogg !

Det var ett tag sen vi dejtade nu, finns mkt i allting att skriva- var ska jag börja?? 

Jag jobbar mkt,på Generalen,trivs kalas gör jag o det är ju en förbannad turlott jag dragit där. Kan faktiskt inte nämna någon på mitt jobb som jag inte finner en charmig sida i,många skratt blir det o det gör hela dagarna o kvällarna .. Flytten börjar komma inpå Mig nu, jag fasar för flytt o packandet o framförallt-flyttstädningen!! Så tråkigt o det ska vara så förbannat noga .. Jösses,där kommer det garanterat bli utslag - haha !!  

Men det kommer gå över,jag kommer trivas,det blir nära till jobbet och jag slipper jaga någon son kan kila ut med Tuva när jag jobbar fulla pass. Det är det som väger mest,samvetet har ihjäl mig där och jag längtar tills jag kan springa hem på rasten och springa ut med Tuva och faktiskt hinna det utan att gå åt .  1 juli bär det av,ser som sagt fram emot det med skräckblandad tjusning . 

 I sommar Jag ska sitta på fik i stan med Tuva o goda vänner, utan att skumpa på en spårvagn i en kvart för att komma in till city-lööve It !!  I höst ska Vi promenera  promenaderna runt och njuta av att se när löven faller ,den friska luften,tjura över att regnet sabbar mitt platta,fina hår .. Jag ska sy upp sparkdräkter *  asg* till Tuva ,fränast i stan ska Hon bli Min lilla stjärna och Jag ska gå med huvudet högt o vara den stoltaste matten i stan ! 

Lugnt på dejtingfronten,snustorrt måste jag erkänna.. Jag vet inte varför riktigt, det har inte blivit av bara .. Jag kan sakna kärlek emellanåt,kan tycka att jag nog inte vore helt frisk annars men jag saknar det nog inte så pass mkt att jag vill ge mig ut på friarstråt *s*  Det är lite kluvet där, jag vet inte riktigt.. Jag är nog lite rädd tror jag,lite rädd för att bli så förtjust så jag kan sakna någon.. Fast ibland ,vissa dagar,kan jag längta ihjäl mig efter den känslan man har när man saknar någon så det gör ont , så det vibrerar i hela kroppen ... Det är ju härligt,att ge kärlek och att få det tillbaks .. Det kommer la antar jag.. När man minst anar det ;O)  Men jag tror nog at jag kommer hålla fast i hjärtat ett tag till,det finns ingen anledning att kasta ut det bara sådär, det måste förtjänas,inte bara fås !  

Jag har badat Tuva idag,ett mer buttert stycke får man ju leta efter .. Haha !! Men ibland behövs det ett bad,det vet Hon och Hon vet också att det bara är att gilla läget,protester hörs lång väg o det är helt ok att sura .. Jag bara garvar o fortsätter skrubba hunden så hon slutar lukta just -hund  ! 

Ella har börjat marscha här hemma, vilket är ett rent under för det har aldrig skett .. Nu hoppas jag nästan lite på att Lucas ska komma på själva "grejen" o att det blir bebisar, lite skrämmande med tanke på att jag nog kommer ha väldigt (extremt) svårt att släppa de små juvelerna sen. Vi får la se hur det blir,det kanske inte ens blir något av det som sagt ..  Alice har mullat på sig lite,blivit (typad) i ansiktet nu,det tog sin tid men nu är hon mer lik en exotic än en mongolid bondkatt *s*   

Jahajaa, det var la allt ! Varmt i luften,det har blivit mkt grillat nu i dagarna,härligt o det är inte mkt som slår en heldag ute med grillat kött.. 

Jag hoppas på ett roligare inlägg längre fram  för det här sög ju,lite som en historia lektion,fakta på fakta,historik osv.. Nu går det bara utför, 29 år-going down ! 

Dag 19- en låt från Min favoritplatta .

Wohoo !! 

Nu ska Vi se.. En platta som funkar typ jämt då..  

Mhmm.. Jo men visst,klart Vi kör på det här :O)   

 Skitbra låt,skitbra platta.. Jag orkar inte med någon längre förklaring,det är helt enkelt bara skitbra !  

- O Aerosmith funkar jämt-så det så ! ;O) 

Dag 18- En låt som Jag önskar att Jag fick höra på radion .

Det finns ju många låtar som Jag kan kila runt och nynna på.. Många som Man nästan ser fram emot att leta efter just för att De inte körs på radion  eller att det bara är så sällan Man hör just den låten.. Man skapar ju minnen till låtar,Jag tror inte Jag är unik där ;O) 

 En låt som Jag tycker mkt om,som Jag faktiskt önskar att Jag finge höra på radion är just denna..   

Divinyls - I Touch Myself

Första gången Jag hörde den var Jag inte gammal,var nog inte ens tonåring men jaa.. Jag kan tycka att texten talar för sig själv.. *fniss* 

Låten är trallvänlig,texten är porrig fast lite på ett snyggt sätt..

Lite som.. Jaa. Den ultimata partnern om Ni frågar Mig ;O)

 

- " I forget Myself..I want You to remind Me" ...

-Dag 17 . En låt Jag ofta hör på radion .

Jag lyssnar oftast på radion,kan bero på att Jag inte har en stereo alls och att Jag är absolut nöjd med Min lilla röda  som står i hallen, där kan Jag skaka rumpa framför Min stora fina spegel o kika in allt innan Jag kliver utanför dörren *s*  

Jag gillar att lyssna på radion,ibland blir Jag glad av att ratta in melodikrysset o myser då runt  här hemma till tonerna av gammalt mys . 

 Jag pendlar mellan East fm och Bandit Rock,en riktig kontrast men det är lite 

Jag- svårt att bestämma Mig,en mix är det bästa ;O) 

Jag har haft en Bandit Rock period nu o en låt som ofta spelas där och som Jag verkligen gillar är  

Danko Jones- " I had enough" 

Den är hård,fast på ett mjukt sätt ändå,har ett bra budskap( åter igen- textnörd !!;O)  )  Låten har ett skönt gung, om Man nu kan köra den benämningen här?

 Den har ett riv som Jag gillar o Jag blir lite glad när Jag hör den då Jag per automatic börjar fräsa lite o tänker tillbaks på De grisar Jag lämnat ut Mitt hjärta till- Fuck You,and You and ..   ( tjejgrej ? )   *flinar* 

 Låten är bra, kan nog även vara kalas emellanåt , dock kan Jag tycka att radion tjatar ihjäl låtarna, Man vill ju nästintill bara strypa Dem emellanåt !  

 Jag hoppas att den här låten blir lite mindre slutkörd för den är bra.. Ett alternativ vore ju att Jag inte lyssnade på den stationen på ett tag men. Det kommer ju faktiskt inte hända ;O) 

Dag 16- en låt som Jag älskade förr men som Jag nu hatar .

Jag.....


....kan tycka det är lite som så att Man blir galen i en låt,hittar den o sen bara tjatar Man sönder den totalt !

 Låter den gå om o om igen tills Man ruttnar helt enkelt .. 

Lite trist men Jag antar att många av Oss gör så :O) 

Train- Hey Soulsister.

 Jag älskade den,o jösses så glad Jag var i den här låten. Den gick varm dagarna i ända,högt o lågt,spelade ingen roll-Jag ville bara höra den !  

Men  idag är den riktigt uttjatad ,inte så att Jag hatar den våldsamt men Jag är riktigt trött på den.. 

Har iofs inte hört den nu på ett tag men ändå.. 

Såå. Det var den Jag kom att tänka på dagens låt till ära ...  

 Enjoy ! 

Dag 15- en låt som beskriver Mig .

Oi !!  Den här dagen var svår.. Jag tänker..O tänker..O tänker ..  Självklart !  

- Låten "whats love got to do with it"  framförd av Tina Turner är för Mig klockren.. En mer definition av Mig finns nog inte .. Inte någon som Jag kan stå för iaf  ...   

Under hela Min tonårstid jagade Jag kärlek,bekräftelse. Jag var fruktansvärt osäker, tillät förnedring,blev utnyttjad,trampad på och det har verkligen satt sina spår i Mig idag.. 

Jag kan bli väldigt ledsen när Jag tänker på det,hur Jag har tillåtit människor o då framför allt män att behandla Mig....  Man kan skylla på mkt där, taskig barndom,ingen fadersgestalt,otryggt överlag osv.. 

Men faktum är att Jag tillät det, Jag sa aldrig ifrån,Jag vågade inte, Jag var alldeles för liten i Mig själv.. Så är det .. Det kom en dag när Jag fick nog,att orka jaga helt enkelt- Faan !!!  

 Jag har kämpat hårt för att inte bli bitter över allting som skett ,för det vill Jag inte, det är något som skrämmer livet ur Mig,bara tanken ..  

 O Jag vägrar tappa tron på att det finns män som är vänligt sinnade, även om Jag ibland får påminna Mig om just det .. 

Jag litar på Min intuition där.. Har lärt Mig att våga lyssna,att känna av.. Idag kan Jag nosa Mig till trubbel,doften av gris kittlar Mig i näsan lång väg,det ska gudarna veta ...  

Möter Jag någon idag är Jag väldigt tydligen med att Jag inte önskar drama i Mitt liv,att Jag omfamnar passion men drama det får vara .. Jag springer då,blir bara så trött,lite som att tugga på skämd frukt -. Spottar ut o slänger i soptunnan *asg*  Jag tycker faktiskt att det hör hemma där ;O) 

*viskar *  Genom motgångar blir Du starkare ( res på sig,Du kan) ....

- " I´ve been thinking of a new direction,but I have to say, I´ve been thinking about My own protection,it scares Me to feel this way" .. 

Dag 14- en låt ingen skulle tro att Jag älskar .

Alla har Vi la våra "smygisar", de där låtarna som Vi älskar men som Vi kanske inte alltid visar öppet ..  Musik för Mig är något som fyller ut allt,utan musik- ingen Zandra.

 Musiken speglar Oss, visar vem Vi är,får Oss att känna,att våga släppa ut, att andas helt enkelt.. Den får Oss att minnas,att associera ,att känna Alla känslor på kanske en o samma gång ?  

Ibland,men bara ibland,när Jag för en gångs skull, hittar tiden till att ta ett bad  ( alla som känner Mig vet ju att Jag är mer för dusch än att ligga i badkaret o skvalpa) tänder Jag upp hela badrummet med ljus, fyller badkaret med bubbel med melondoft och slänger på lugn musik. Jag är riktigt förtjust i pianospel då. 

Ibland behövs det inte någon text,även om Jag är en riktig textnörd ut i fingerspetsen ;O)  

Tonerna,De där tonerna som sänker pulsen- Jag älskar det ..  

River flows in You  framförd av Yiruma..

 Jag hittade den här låten av en slump,minns att det var en kväll framför youtube, med ett par öl som sällskap, Singha tror Jag o mkt larv på facebook. Jag tycker det är kul att hitta nytt,att lyssna och fastna . Ser det lite som en utmaning ;O) 

 Yiruma har komponerat flera stycken men den här är Min favorit, det är något speciellt med hur den bara dansar rakt in i hjärtat ... Jag tror nog inte någon kan se Mig sitta o njuta till just det här,än mindre se Mig ligga i badkaret o mysa *s* Men Ni förstår,så är det.. 

Alla har Vi våra hemlisar ;O)  En av Mina är just detta,Jag lyssnar på Yiruma i badet, med en massa melonbubblor o kanske en Singha eller två o bara njuter ..

-  O Jag älskar det ..  *fniss* 

Dag 13- En låt som är guilty pleasure ..

Jag googlade på meningen o fann följande förklaring..


" A guilty pleasure is something one enjoys and considers pleasurable despite feeling guilt for enjoying it" 


Alltså.. Något Jag njuter av att lyssna på trots att Jag kanske skäms 

lite .. Typ ?  


Iaf .. Jag fick fnurra lite på den, o bläddra lite i spotifylistan o så var det ju bara glasklart ! 

 Build Me up Buttercup med The foundations - vilken härlig låt !!

Den fastnar,kan tycka att varenda jäkel börjar skråla till kareoke o vid brasan på sommarnatten ..

 Jag skulle nog aldrig stå för det öppet, just därför Jag skriver om det i Min blogg ? *asg*

 Men oj,oj,oj vad Jag blir glad av låten, den är såå trallvänlig,så himla käck o faktiskt - såå förbannat irriterande att Man kräks sockervadd !! 

  Min guilty pleasure absolut .  Enjoy ! ;O) 

Dag 12. en låt av ett band som Jag hatar ..

Babylon Zoo - Spaceman ..   Skitlåt- riktigt skit!  Jag fattar inte hur den låten överhuvudtaget kunde släppas o bandet ..

 Herregud !  De ser ju apraka ut hela bunten där - Skandal !!  

Jag sågade den direkt när Jag hörde den,minns faktiskt inte vilket årtal det handlar om.. Så bra var den ..Mmhmm, Jag menar det .. ;O) 

Kort inlägg idag,skräp .. Finns inte mkt mer att orda om,varför dividera om skit ?