Ont..

Jag har ont. Det gör ont inuti o Jag vet inte vad Jag ska göra för att det ska göra mindre ont..Det bästa är la att rida ut stormen,bara koppla av o njuta av det man har nu.. Att inte tänka på det onda.. Det låter ju så enkelt..Att inte tänka på det ..TinTin ligger med sitt ljuvliga tryne mot min fot..Jag känner Hans andetag mot ovansidan av Min fot.. Älskade lilla varelse. Om Han bara visste hur värdefull Han är.. Att Han får Mej att vilja gå upp varje morgon,att Jag faktiskt vill gå ut o visa världen att Zandra finns.. På riktigt. Tänk att Han vet om allting. Han har sett Mej i alla dess tillstånd o ändå älskar Han Mej. Jga ser det i Hans ögon. När Han lägger huvudet på sne o lyssnar på Mej när Jag säger något.. Han älskar Mej.. På det allra finaste o renaste sätt.. Han har inga baktankar alls.. Finns inget att vara rädd för i Hans kärlek.. Jagvet nu..Efter en tids funderande o sökande i hjärtat att Jag inte kommer leva med man o barn.. Jag kommer vaar solo med pälsklingarna.. Det finns inte en chans att Jag kan eller vill för den delen heller ..Jag vågar inte . Jag vet inte vilket som är värst.. Att inte våga o vilja eller att acceptera det faktum ..Att det aldrig kommer hända..Min syn på män o alla dessa relationer är så fruktansvärt skev..Just därför har Jag alltid sökt Mej till Män som på ett eller annat sätt gjort Mej illa.. O nej.. Det handlar inte om att tycka synd om Zandra stunden här nu.. Det är ju fakta för faan ! Jag kan inte nämna ett förhållande( o jag har hunnit beta av en hel del) som gett Mej ro.. Som gett Mej allt det där som alla andra talar om.. Som man vet .Att det faktiskt ska vara som..Utan istället kliver Jag på första bästa som gör just det där ..Allt det som Jag är van vid. Varför? Jo ..För det är det Jag kan.. Jag vet hur Jag ska föra Mej,vet precis hur Jag ska vara o hur Jag ska göra..Hade Jag inte haft ansvar..Hade inte TinTin eller catsen funnits då hade Jag varit kvar ..Hos nån av de där äcklen som fördärvat Mej.. Bara för at Jag vet hur Jag ska vara .. När en kille är snäll o rar mot Mej får Jag panik..Stöter bort stackarn o blir kall.. Inte så lustigt egentligen..Jag vet ju inte .. För Mej är det främmande.. Jag vet ju att Jag i stort sett bara är förmögen att visa känskor när Jag är full.. Det gör ont..Att det är så självklart.. Jag vill ju inte vara så..Men. Det är himla svårt att bryta mönstret..Krävs la ett mirakel så envis som Jag är.. *s* Man måste garva åt eländet . Så att säga..I grund o botten är Jag nog ganska omogen ..På relationsstadiet .. Jag tror det iaf.. Pajjaz är borta..Han fattas Mej.. Igår var Jag skitfull.. Spydde som en gris när Jag kom hem på natten..Härja på folk via sms ..Det borde vara sms lås på luren när man är full btw..Gjorde nåt.Eller lät någon göra saker som Jag inte alls ville.. o sen .. Garva Jag bara .Jag garvar nog ofta.. För om Jag garvar o stojar o spelar dum.. Så har det kanske inte hänt? Äckliga jävla människa..En del av Mej är nog fortfarande bara 5 år i vissa lägen.Som inte ställer till med liv utan..Bara lallar på o ler o är söt..Bäst så.. Jag önskar att det inte var så.. Jag önskar att Jag inte var så sabbad.,.Att Jag kunde känna normala känslor. Inte bli livrädd så fort det är fint..